Адаптация и возраст ребенка.
И дошкольник, и школьник, и подросток развиваются очень быстро, у каждого возрастного периода свои особенности, трудности, кризисные этапы. Успешность и быстрота привыкания ребёнка к новым условиям зависит от его возраста. Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года - это примерно то же самое, что пережить роды. Теперь поменяется все. Колики и первые зубки, бессонные ночи, волнения по поводу того, что кроха неуверенно держит голову. Адаптация ребенка в замещающей семье протекает через ежедневные хлопоты. Ухаживая за малышом, обнимая и целуя его, родители дают ему возможность оправиться от пережитого, когда он был один. О чем нужно подумать. Как и в случае с рождением ребенка, в семье произойдут большие перемены. Мама будет заботиться о новом члене семьи, папе нужно больше работать. Буквально через несколько недель папа может начать выказывать недовольство тем, что загруженная мама не уделяет ему внимания. В свою очередь она, задерганная плачущим крохой, будет обижена на весь мир. Кроме того, маленький ребенок - это всегда неизвестность. Адаптация пройдет лучше всего, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими. Единственное, что нужно делать, это подчеркивать его достижения. То есть сравнивать его сегодняшнего и вчерашнего. Тогда адаптация ребенка в замещающей семье пройдет успешно.
От года до трех. Очень часто именно в этом возрасте ребенок находит себе новую семью. И чем ближе к кризисной отметке в 3 года, тем сложнее проходит привыкание. Адаптация детей-сирот в семье - это проблема комплексная. Здесь нужно рассматривать не только самих родителей, но и их ближайшее окружение. Хорошо, если взрослые взвесили все за и против, приняли решение и настроены идти до конца. Но тут в игру вступают другие люди, которые не всегда реагируют на появление нового члена семьи положительно. Особенно, когда трехлетний малыш начинает бурно выплескивать свои эмоции (а негатива было накоплено очень много) в виде истерик, криков, протестов. Отстранитесь от остальных дел, сейчас есть только вы и ребенок. Это не навсегда. В этот период родители обычно больше всего опасаются психических заболеваний, потому как все физические отклонения, как правило, выявлены. А вот аутизм или шизофрения еще могут проявить себя. Адаптация детей-сирот в семье должна строиться на принятии их такими, какие они есть. И у кровных малышей бывают тяжелые заболевания, с которыми семьи живут и в меру сил борются. Будущие родители должны спросить себя, готовы ли они к тому, что этот малыш не станет вундеркиндом, не будет хватать звезды с неба? Он слишком долго занимался банальным выживанием, ему было не до изучения цифр или развития мелкой моторики. Конечно, до определенной степени вы все наверстаете. Проблем с адаптацией таких детей в семье очень много. Но труднее всего бывшему сироте. Он словно попал в космос, вокруг все новое и совершенно неизвестное. Чужие люди и вещи, непонятно, как реагировать на то и на другое. Поэтому необходимо стараться не ругать его. Улыбаться, встречать утром с радостью, приходить в момент пробуждения к его постели. Не приглашать домой многочисленных родственников или друзей. Большая ошибка – это пытаться записать малыша сразу на все развивающие занятия. Не нужно этого делать. Тишина, покой, личное пространство - это именно то, что сейчас нужно. Дайте ребенку пальчиковые краски или мамины бусы, поставьте чашку с крупой и миску. Налейте в тазик воду и положите в нее два стаканчика. Пусть переливает, пересыпает, перебирает. Конечно, социальная адаптация ребенка в замещающей семье нужна и важна. Но торопиться в этом вопросе не следует. Лучше больше гулять, общаться, знакомьтесь на площадке, но вместе с этим ребенок должен видеть, что он у вас на первом месте. Через несколько месяцев можно потихоньку начинать ходить в гости. Ломать привычки ребенка не стоит. Многие малыши из детского дома раскачиваются перед сном. Так они привыкли успокаивать себя. Ведь никто их раньше не укладывал спать. Это психологическая защита, которая помогала ему выжить. Одному, в огромном мире. Постепенно привычка уйдет, просто чаще поглаживайте, целуйте и обнимайте ребенка, особенно перед сном.
Адаптация дошкольников. Обычно усыновляют детей до 7-8 лет. То есть в эту категорию можно включить и младших школьников. Если вы берете дошкольника, не торопитесь сразу покупать ему кучу книжек и приставать с заданиями по русскому и математике. На первом месте - социальная адаптация ребенка в семье. Он должен усвоить все нормы и правила, привыкнуть и вдоволь наиграться. Последний момент очень важен, поскольку психологи не раз подчеркивали важность игры в развитии ребенка. Пока он не дойдет от простых действий с предметами до сложных сюжетно-ролевых процессов, он не сможет перейти к учебе. Поэтому читайте, лепите, рисуйте, творите. Да, будет очень много поломанного, измятого, изрисованного, но это того стоит. Что касается определения ребенка в школу, то это тоже очень сложный вопрос. Как правило, проблемы с адаптацией приемных детей в семье осложняются еще и тем, что большинство из этих детей имеют уже отставание в развитии. Сразу представьте себе косые взгляды родителей других детей из класса и недовольство учителей. Поэтому есть смысл немного подождать. За год вы сможете сильно подтянуться, и первокласснику будет легче. Обязательно поговорите с учителем, он должен быть в курсе, чтобы правильно реагировать и корректировать процесс. Если период адаптации ребенка совпадает с началом учебной деятельности, то нужно быть еще внимательней. Не давите на ребенка слишком сильно. Если требовать от него невозможного, вы очень скоро столкнетесь с различными заболеваниями. В конце концов, оценки в начальной школе не так и важны. Попробуйте позаниматься в разных кружках. Для любого ребенка можно найти что-то интересное. Даже самый трудный ребенок обязательно увлечется не футболом, так бисероплетением, музыкой или рисованием. Чем шире охват, тем проще нащупать именно ту область, в которой он почувствует себя лучшим. Воспитание ребенка в условиях замещающей семьи обязательно должно строиться на поиске его сильных сторон. Если делать акцент на том, что у него не получается, проблем лишь прибавится. У детей и так страдает самооценка, на фоне чего выстраиваются многочисленные психологические защиты. Каждый родитель должен выработать для себя ряд правил, которых очень важно придерживаться ежедневно: Что-то не получается? Старайтесь не накручивать себя.
Принимаем в семью подростка. Больше всего родители боятся именно этого возраста. Травмированные подростки действительно сложные, ершистые и колючие. Но и с ними можно договориться. Ведь на самом деле это лишь защитная реакция на жизненные обстоятельства, в которых он вовсе не виноват. Но все не так страшно, поскольку всегда практикуется сопровождение детей в замещающих семьях специалистами — психологами, с которыми можно обсудить и решить все возникающие проблемы. В чем основная загвоздка? Подросток - это еще не взрослый, но уже и не ребенок. Гормоны бушуют, мир переворачивается с ног на голову, а тут еще и новоиспеченные мама с папой, которые пристают с правилами и нормами. Конечно, он способен ответить грубо или неделикатно, что не всегда адекватно оценивается родителями. Это нужно учитывать, принимать и по мере возможности корректировать. Подросток, попадая в новую обстановку, проходит все стадии, не пройденные ранее. Периоды адаптации ребенка в замещающей семье обычно протекают параллельно этим процессам. Если в прошлом он не наигрался в куклы и машинки, то с увлечением займется этим сейчас. Не нужно мешать или стыдить, как только ребенок завершит для себя процесс игры, он сможет идти дальше. Порой подрастающее чадо может попросить маму покормить его с ложечки. И это тоже нормально. Формируется механизм привязанности. Нередко бывает, что родители устают от адаптационного процесса и начинают испытывать разочарование. Довольно часто к психологу приходят с жалобами на свое чадо: «Мы ее взяли, а она такая бестолковая/глупая/ неопрятная». То есть подросток не оправдал возложенных на него ожиданий, в чем, конечно же, виноват исключительно он сам. Даже если девочка действительно глупая, на свете полно таких людей, и многие прекрасно живут. Вы же хотели помочь ей, вот и помогайте. Принимайте ее такой, хоть это и нелегко. Выполняйте свои обязанности. Забудьте про оскорбления, унижения и, по возможности, про наказания. Приемлемый вариант — отказ в развлечениях. Например, на выходные был запланирован поход в кино. Но нашкодивший подросток лишается этой привилегии. Это педагогично, но не обидно. Напишите все правила поведения в вашей семье на большом плакате. Соблюдайте их сами и требуйте того же от подростка. Не позволяйте никому говорить о ребенке плохо. Это касается близких, родных и друзей. Круг общения нередко сужается, но такова вынужденная мера. Простой адаптация не бывает априори. Проблемы приемных детей в семье - это отсутствие у них позитивного опыта эмоционального общения со взрослыми, а также нехватка знаний у родителей. Эти дети особенные, к ним нужно подходить с огромным терпением. Но это не говорит о том, что вы теперь должны поставить на себе крест. Так вы будете копить гнев и недовольство, которые обернутся против ребенка. Ресурсы нужны в первую очередь родителям, на них сейчас держится все хрупкое семейное счастье. Поэтому учите ребенка следовать установленным правилам. Если вы встаете не в 7, а в 9, то нет ничего страшного. Дайте ребенку книгу, чтобы он мог читать ее утром, пока вы не проснулись. Объясните, что есть время, когда он не должен вас беспокоить. И главное, нужно обязательно поддерживать связи с теми, кто, как и вы, воспитывает приемного ребенка. Общение 17 с родителями и специалистами - это те ресурсы, без которых просто не выжить. Возможности для этого есть. Форумы, вебинары, социальные сети. Проблемы воспитания ребенка в замещающих семьях зачастую сводятся к тому, что родители не готовы и не знают, что делать с той или иной проблемой. Бывает и так, что мама устает или даже «выгорает». В такие моменты нужно вспомнить, для чего вы взяли его в семью. Постарайтесь вернуться к мотивам. Ребенок просто не в состоянии сломать вашу жизнь. А временные трудности имеют свойство заканчиваться. Советы замещающим родителям Первое и главное - не ждите чуда. Перед вами травмированный ребенок с огромной раной в душе. Он не обязан быть послушным, умным, каким-то другим. Принятие ребенка в замещающую семью - тяжелое испытание, которое не всем под силу. Да, подарить сироте новую семью, любовь и заботу – это красиво и благородно, но придется очень многое корректировать в своей жизни, чем-то жертвовать. В самом начале замещающей семье следует придерживаться простых правил. То, что вы подарили одинокому ребенку семью и внимание – уже большое эмоциональное потрясение. Дайте ему привыкнуть к этому, повремените с другими впечатлениями. Возможно, сначала ребенок будет вас поражать неожиданной агрессией. Не стоит бурно реагировать на такое поведение, особенно на первых этапах адаптации. Негативные эмоции, которые неминуемо есть у ребенка после жизни в неблагополучной семье или в социальном учреждении, требуют выхода. Пусть лучше это произойдет как можно скорее и в вашем присутствии, чем выльется потом на совершенно незнакомых людей. Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как ребенок выражает вам свою любовь. Очень может быть, что он общается с вами так, как ему хочется, чтобы вы с ним общались. То есть он изъясняется на понятном ему «языке любви». Например, если девочка постоянно говорит маме о том, какая она красивая, как хорошо выглядит, то может оказаться, что ей самой требуются такие же слова поощрения. Если она чаще выражает свои чувства объятиями, поцелуями, то, скорее всего, ей самой хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок заваливает вас открыточками, дарит свои рисунки и поделки, то вполне может быть, что ему самому важно получать подарки. Когда ваш ребенок требует к себе все ваше внимание: «Давай поиграем, почитаем, погуляем», — то ответное внимание с вашей стороны и время, которое вы потратите на общение с ним, будет значить для него много. Кроме того, таким же выражением любви может стать ваша помощь ребенку в том, что он сам пока не может сделать самостоятельно. 18 Для того чтобы определить, что для вашего ребенка важнее всего в качестве подтверждения любви, можно: — подумать о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим; — вспомнить, о чем он просит чаще всего; — обратить внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего; — дать ему возможность выбрать из нескольких вариантов. Можно, например, сказать: «Мне хочется, чтобы мы как можно интереснее провели время. У меня сегодня почти нет дел. Что бы тебе хотелось – вместе погулять (внимание, время) или вместе приготовить вкусный обед для семьи (помощь)?» Или: «Я буду очень занята в ближайшие дни, дома буду находиться мало, я хочу сделать для тебя что-нибудь приятное. Я могу привести тебе что-нибудь в подарок или сочинить стихотворение в твою честь (поощрение)». Кроме того, помощницей в подтверждении родительской любви может стать игра «Потому что…». В нее играют так: вам надо по очереди придумать продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…» Это весело, почти не требует времени и вселяет в ребенка уверенность и спокойствие. Если вы взяли ребёнка воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. Помните: 1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой режим был для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении (этой семье). Какие реакции проявлял он при изменении режима, а также, какие тенденции в нарушении режима были характерны для этого ребенка. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно. 2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам. 3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Попросите у воспитателей взять с собой игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы, знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного. 4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю-две, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее. 5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Уберите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства. 6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса. 19 7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё сразу и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём-либо. 8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так у ребенка будет предостаточно. Даже более старших детей не торопитесь перегружать новыми впечатлениями, как бы вам не хотелось скорее дать им больше. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом. 9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство в ваше отсутствие. 10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецензурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь. Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где море новых непонятных ощущений, а каждый незнакомый шорох содержит угрозу и единственный кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности, это вы. Недопустимые меры: • Критика бывших родителей. Озвученный фактор касается того ребенка, который осознанно помнит свое проживание в другом доме. Между собой взрослые могут обсуждать все что угодно, но раненая детская психика может не вынести потока негативной информации по отношению к своим гореродителям. Биологическая мать, какой бы она ни была, всегда будет хорошей в первое время. Через определенный промежуток жизни ребенок уже сам сможет оценить ее поведение и сделать свое заключение. Но он будет очень признателен, если его новая семья не будет потакать или оскорблять его родителей. Лучше о них говорить либо в нейтральном тоне, либо оставить разговор до тех пор, пока не захочет высказаться сам ребенок. • Негативный личный пример. Ребенок из учреждения должен стать хрустальной вазой для своих новых родителей. В данном случае не идет речь о потакательстве буквально во всем. Однако недопустимо выяснение отношений между взрослыми, если они взяли обязательство вырастить из воспитанника 20 детского дома достойного человека с правильными жизненными принципами. Стоит также помнить, из-за чего ребенка изъяли из семьи, поскольку даже незначительные намеки на ситуацию могут спровоцировать новый стресс. Например, если кровные родители — алкоголики, то в первое время лучше не проводить застолья. Новый член семьи может провести аналогию, согласно которой он здесь всего лишь на время, ведь и эти родители пьют. Значит, его опять заберут и вернут в детский дом. • Применение физической силы или морального давления. Любой ребенок должен быть огражден от подобного посягательства, потому что это крайне негативно влияет на его психологическое состояние. Если же дело касается детей из детского дома, то подобные меры воспитания вообще недопустимы. Пожурить можно и укоризненным словом, чтобы показать воспитаннику на его неправильное поведение. Иногда полезно дать ему время подумать, оставив одного в комнате, например. • Различный подход в воспитании. Изначально новоиспеченные «папа и мама» должны договориться о том, каким они представляют развитие своего приемного ребенка. Делать эксперименты в этом плане категорически запрещается, потому что речь идет не о предмете спора или живой игрушке. Душевные порывы любого человека часто с большими трудностями подлежат какой-либо корректировке. Однако дети — это своеобразный пластилин, из которого, при желании, реально вылепить самодостаточную личность. Самое главное для процесса адаптации к новому дому – быть как можно больше вместе с ребенком. Смотрите ему в глаза, побольше общайтесь, старайтесь настроить его на доверительную волну в разговоре. Говорите на интересные для него темы, не ругайте за грубые слова, нецензурный лексикон. Просто потом постарайтесь убедить чадо, что надо потихоньку отучаться от старой жизни, привыкать к нормальному общению. Заключение Адаптация детей-сирот в замещающей семье – актуальная проблема современного общества. Принятие ребенка в семью - важный и ответственный шаг, и нужно заранее быть готовым к возникающим сложностям. Замещающим родителям бывает трудно принять ребёнка таким, какой он есть, приспособиться к его привычкам, поведению, чертам характера; трудно объяснить себе и простить поступки, которые кажутся непозволительными (жёсткость, грубость и т. д.). Главное – терпение, сдержанность, стремление понять самим проблему и помочь ребёнку разобраться в себе самом. Очень важно принять самобытность и самостоятельность ребёнка, дать ему возможность быть самим собой. Следует помнить, что достижение желаемого результата происходит не сразу. Нужно время.
Хорошие отношения в семье – это постоянная работа. Но если вы любите своего ребенка – вы сможете сделать эту работу любимой.
